>

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

— Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

— Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

В школе ставят спектакль. — Я — яблочко.

В школе ставят спектакль.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба’б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба’б, а баклажан. Давайте заново.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба’б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба’б! Давайте ещё раз.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

Вовочка:

— А я — баклажан!!!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба’б! Сначала — малинка.

Учительница: — Дети, какой рост был у Ленина?

Учительница:

— Дети, какой рост был у Ленина?

Маша:

— Метр семьдесят!

— Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?

Петя:

— Метр семьдесят шесть!

— Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?

Никто не знает.

Учительница:

— А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

— Ну, так какой рост у Горбачева?

Вовочка:

— Шесдесят восемь сантиметров!

Учительница.

— Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.

— Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!

Заходит в класс учительница младших классов и говорит:

Заходит в класс учительница младших классов и говорит: Ну что дети, начнем урок… И начинает раздеваться, дальше стала показывать стриптиз. Детишки в шоке.
Вовочка с задней парты, про себя: Отрабатывай, отрабатывай Марь Иванна. Не зря же я вчера стащил кредитку у Папаши.

Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми

Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку баржоми
Филимон спросил у Кабана что делать?
Кабан отвечает поделюсь я с Вовочкой яйцами с грибами и майонезом
Филя Кабану придётся спросить Кабан тебя есть ещё такие мастаки войн?
Кабан говорит пока поколение вовочки не вымрет не переведутся мастаки такие.

Вовочка кабану, ерунду говорят про Филимона
кабан а тебе то что тебя это чем задевает Филимон он сам по себе чем хочет тем и занят иди Лапшу ешь у филимона своё меню
Вовочка так моя Лапша самая вкусная я со всеми делюсь, только Филимон не ест мою Лапшу как это понять?
Кабан Вовочке в каждой компании свои интересы и трава Филимону вкуснее твоей Лапши и что теперь делать к кому обратится?