>

Подарок на день рождение.

Встретились мы как то с моим давним другом. Долго не виделись ну и как полагается давай детство вспоминать, о том как гуляли. И таким образом докатились мы до детских обид. И в тот момент я вспоминаю какой подарок получила на свой 15 день рождения:

-Оставалось до моей днюхи дней пять, мама стала спрашивать что же мне презентовать. Я очень хотела цветные и рассказала о своей мечте. Но, мама не оценила и начала уговаривать на серебренные украшения. Я соответственно в позу: не хочу серебро, хочу линзы. Мать еще несколько дней капала на мозг, а потом сдалась! И вот настал этот день! После школы за мной заехала мама и на вопрос куда же мы направляемся услышала: «За серебром, конечно же!» Вот так сбылась моя мечта о цветных линзах!

В этот момент у моего дружка глаза стали просто квадратные. И он прямо закричал:

-Ты считаешь, что тебе подарили плохой подарок? Тогда слушай сюда! Когда мне было 12 лет и я учился в 6 классе, я очень просил у своих родителей велосипед! У всех моих друзей был, а у меня не было! Я так ждал своего дня рождения, и ты знаешь что мне подарили!!!!????Караоке!!!! Ты себе представляешь??? Подарить караоке ребенку в 6 классе! Кроме того, они его себе в спальню поставили! А когда увидели мои полные слез глаза, спросили: «Не об этом ли я мечтал весь год?»
Родители, цените и уважайте мнения и просьбы своих детей. Не оставляйте в детских сердцах шрамы.

Умный препад.

Эта история из личного, так сказать, моего архива. И произошла она со мной во времена учебы в ВУЗе.

Пришли мы на зачет очередной. А он проходил в письменном виде, по типу тестов. Преподаватель раздает нам билеты, и кто то из студентов замечает, что в стопке билетов находятся ответы. Эта инфа очень быстро разлетается по аудитории, а препад раздав билеты положил ответы на свой стол и преспокойненько, минут через 10, вышел.

Наши студенты ведь самые гениальные и остроумные, по этому не придумали ничего лучше, как рвануть к столу преподавателя и списать все имеющиеся ответы.

Минут еще через 15 вернулся наш экзаменатор и принялся ускорять студентов и просить сдавать работы. Нужно отметить, что в аудитории праздничное настроение, все уверены, что хорошая оценка у них в кармане. И с нетерпением ожидают проверки работ.

Вот тут то и началась вся изюминка этой истории.

Наш преподаватель поднимается со своего места, демонстративно поднимает листок с ответами и безжалостно его комкает, после чего выкидывает в мусор. Затем из его кармана, как по волшебству появляется лист с правильными ответами и начинается проверка работ. В аудитории повисла ужасная атмосфера предательства и облома.

В тот день зачет сдали единицы, это те люди которые писали сами. А вот жизненный урок вынесли большинство учащихся.

 

Качки тоже люди.

Мой муж в молодости увлекался боями без правил. При этом, он был достаточно сильным бойцом и имел серьезный уровень. А вот по внешнему виду это особо не проявлялось. На первый взгляд он выглядел просто как крепкий парень.

И вот в один из бурных дней нашей молодости произошел этот случай. Возвращался мой суженный с гулянки, очень поздно. Ему навстречу шел свирепого вида дитина, в состоянии алкогольно-агрессивного настроения. И вот этот амбал цепляем моего мужа плечом в надежде продолжить разговор в уже более интересном исполнении.

Но, муж у меня умница (да к тому же знает, что запросто может покалечить или убить даже такого амбала), он просто обернулся и совершенно без агрессии и злобы спросил парня: «У тебя проблемы, дружище? Может чем-то помочь?» Новый знакомый даже дар речи потерял не получив необходимой реакции. Он остановился и помолчал а потом его просто порвало. Он разрыдался, как баба и жаловался на свою жизнь и проблемы. После того, как он успокоился они вдвоем забрели в кафе и еще долгое время провели в беседе. Теперь они лучшие друзья и общаются уже много лет. Кстати сказать, амбал этот, Паша, очень душевный и милый человек, романтик.

Поэтому, хочу добавить, внешность бывает обманчивой. И помните милые люди, у качков и амбалов тоже есть душа, и порой их просто стоит выслушать.

 

Работник месяца.

Буквально два месяца назад устроил к нам на фирму директор своего племяничка Сашу, молодого хлыща лет 25. Мы сразу же напряглись, ведь родственник хозяина и работать будет так же. Как мы и ожидали, Саша опаздывал на работу, часа так на 3, и не поялвлялся после обеда.Все время, которое он нахадился на рабочем месте он играл в компьютерные игры.
Продлилась такая работа около недели. Пока в офис не заявилась сестра хозяина и мать нашего Сашеньки.
Застав сына за игрой в игры, она отвесила ему смачный подзатыльник и пулей влетела в кабинет директора. После короткого разговора вышел наш босс, вмазал Саше второй подзатыльник и велел идти за ним. Беседа в кабинете длилась долго и была шумной.
После такого нагоняя, да еще и при всем коллективе Саша пересмотрел свое поведение и стал приходить на работу во время. И даже стал знакомится с коллективом и помогать нам. Но, избавится от старых привычек не так то легко, поэтому Саша порой зависал в соцсетях и уходил на длительное время в нирвану. И в один из таких моментов его спалил босс. Покрасне в и разозлившись босс схватил нерадивого племянника и уволок в свой кабинет. Все сотрудники услышали крики шефа о том, что он таки «Воспитает племянничка мужиком!»
После этого, Саша приходил раньше всех, а уходил последним с рабочего места. Шеф две недели просидел рядом с Сашей заваливая его работой и наблюдая как он ее выполняет.
Стоит сказать вот что, спустя такие старания шефа Саша стал в этом месяце лучшим работником месяца и заслужил премию! Как оказалось наш шеф очень мудрый и целеустремленный человек, который всего достиг сам. А Саша просто хороший парень, которым ни кто, ни когда не интересовал и ничего в него вкладывал, кроме, конечно, родного дяди.

Вежливый таксист.

Собрался я в том месяце ехать к родственникам, в другую область. Заказал билет на ночной поезд. Зная, что ночью машин в городе мало, я не торопился вызывать такси и упустил счет времени. Опомнившись понял, что поезд отходил с платформы через 25 минут, я опрометью бросился вызывать такси. Когда оно приехало, до отхода поезда оставлялось меньше 20 минут. Таксист уточнял номер подъезда и немного замешкался.

Приехало такси, за рулем которого был кавказец, лет 40. Поехали. Я сижу нервничаю и говорю таксисту, что мол поздно вызвал не успею теперь на поезд. Кавказец поинтересовался, через какое время отходит поезд и уверил меня, что доехать успеем, еще и время останется в запасе.

И что сказать, не обманул таксист. Машин было мало и мы мчались со скоростью самолета, а на светофоры мы и во все не смотрели. Прибыли мы на вокзал, за 6 минут до отправления. Я отдал таксисту в два раза больше требуемой суммы за скорость и побежал к платформе.

Поднялся я в вагон за одну минуту до отправления. Найдя свое купе, я стал разбирать вещи. Все спали, я расстелил постель и тоже улегся. Но, выключать телефон не стал, время то позднее, думаю звонить не будет ни кто. Как я ошибался.

Минут пять как поезд начал движение раздается звонок моего мобильника. Я в темноте начинаю его искать, злюсь, что кому то не фиг делать и он названивает ночью. Найдя телефон огрызаюсь в трубку:

-Алло.

И услышал спокойный голос с явным акцентом:

-Ну, что ты успель, чэловек хорощий?

Я был в замешательстве, ведь в этом голосе я узнал водителя такси, кавказца. Объяснил ему, что успел и поблагодарил его еще раз…

-Эх, ну хорошо, брат, а то я переживаль…

В трубке раздались гудки.

Моя злость улетучилось моментально. Этот случай очень забавный и смешной, но все же приятно, что незнакомый человек за тебя переживает.

 

 

ВИЧ.

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машина стучит, аж разрывается (издавна дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка кончает важный-нужный-срочный документ. Вдруг она прерывает собственныйвысокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, мучащегося в предвкушении бумаженции, полный трагедии взгляд и, краснея-бледнея, дает:

— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, так как практически никакого «полового пути» в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает задуматься и про то, что донором также ни разу не был. Практически никаких других методов инфицирования вспомнить не имеет возможности и с дрожью в голосе вопрошает:

— Как?!

— Ну, я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло – вот и перенесла… Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Про детство счастливое наше

В школе у нас ребятня носила шапки-ушанки с тряпичным верхом, а у кого не дай бог была с кожаным, было обыкновение шлёпать по ней ладошкой, приговаривая: «шапка кожана — колотить положено». Чтобы неповадно было отличаться. Хотя мне не подфартило ещё большемама приобрела мне из кожзаменителя куртку. И хоть я пробовал канючить, что это не шкура, всё точно также любой встречный-поперечный считал собственным долгом с размаху шмякнуть меня по спине. А если ещё учесть, что брали мне всегда «на вырост», то и куртку соответственно купили с рукавами почти до пола.

Вначале эти рукава были загнуты вовнутрь, а в течении всего времени как я рос — отпускались. И все же очередной осенью они стали некрасиво короткими, и я принял решение, что наконец-то мои мытарства завершились. Не тут-то было — маманька взяла и из некого ветхого шарфа связала в тонах к куртке трикотажные манжеты. Она так довольствовалась, что я не посмел отрешиться носить её. Но всему когда бы то ни было прибывает конец, и манжеты в скором времени также стали чуть добывать до локтей. Всё?.. Дудки! Подивившись такой небывалой практичности этой чёртовой куртки, мне приобрели ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ!!! И вновь — с рукавами до пола.

Хорошая девочка.

Моей доченьке тогда исполнилось годика три или четыре, сейчас уже эту деталь не вспомню. В один прекрасный день услышала от неё матерное слово, которое она сто процентов принесла из садика. Я ей объяснила, что именно так говорят только плохие девочки. Как вы поняли, это была предыстория.

Ну, короче, сидим мы с дочуркой и моей бабулей в поликлинике, в очень большой очереди. очень много чужих бабушек и дедушек. Моё маленькое чудо-чадо подходит по очереди к каждому из них и очень тихо сов семи разговаривает. Я умилительно смотрю на всю картину происходящего и почему то, с большой гордостью за нею наблюдаю. И тут я слышу такую фразу: » Ты очень хорошая девочка» и при этом я услышала эту фразу несколько раз подряд. На что дочка встав посередине коридора, громким голосом заявила: «Конечно, я холосая! Если бы я была плохая, я бы знаете какие слова говолила? Сука, б&ять, зопа!» Дедок рядом так смеялся, что врач подумал, что ему плохо)))

Без интима.

Буквально, на прошлой недели наша горничная стала женой и сделала такое заявление, что дальше работать у нас не собирается. Спустя одну неделю я понял, что так жить просто невозможно и стоит задуматься о поисках новой домработницы. Звоню я своему другу, который и нашел для меня предыдущую девушку и говорю ему:

— Слушай, дружище, найди мне пожалуйста такую же хорошую домработницу, как Маша была, что бы у меня голова еще и за домашние хлопоты не болела.

— Есть, — говорит, — одна. Только у нее жесткое условие — «без интима».

— Без вопросов. Пришли ко мне и мы с ней обо всем переговорим.

— Ок. В воскресенье в пять удобно будет?

— Да.

Пришло воскресенье, ровно в 17:00 звонит звонок. Открываю я дверь и осознаю то, что для начала стоило бы посмотреть в глазок и вообще понял, для чего нужна цепочка на двери. За дверями стояла Женщина с большой буквы. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:

— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.

— Какое? — насторожился Пашка.

— БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

Я Тимур…

Моя жена работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу между этнических масс. Великий минус таковой работы — она постояннозанята по воскресеньям. Непонятно почему все этнические гулянья происходят в воскресные и weekend. И непонятно почему во всех этих торжествах супруга должна исполнять роль крупнейшей заводилы. А я, следовательно, в субботу и воскресение, удачно выполняю роль усатой няни.

На тот момент, сыну — Тимуру было где-то в пределах 5 лет. Не взирая на настолько молодой возраст, он уже довольно быстро читал и писал печатными буквами. (Это существенно для нашей ситуации). Правда как правило он писал на обоях и на иных ненужных местах, хотя данное уже совсем иная история.

Следовательно, в последствии исполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы приняли решение осуществить поход в парикмахерскую. Привести в норму довольно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла отпрыска и при всем при этом приговаривала: «Как красиво получается… Придете домой, мать тебя не узнает…»

Мать пришла с работы… Я раскрываю дверь… Выходит и Тимур со своей комнаты…. Мы застыли с открытыми ртами — на лбу у него немаленькими и корявыми буквами прописано: «Я ТИМУР». При этом в зеркальном отражении…