>

Поручика Ржевского спрашивает друг

Поручика Ржевского спрашивает друг: «Поручик, вы только 4 дня в нашем городишке, но уже успели «уговорить» всех наших более-менее привлекательных женщин, как у Вас так получается?»
— Да все очень просто. Подходите к даме и говорите: «Мадемуазель, можно Вас поиметь?».
— Ну.. так ведь можно и по морде получить!
— Можно получить… но можно ж и поиметь…

Две дамы играют в гольф.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Hу как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
— Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт.
— Почему? Он такой славный парень.
— Потому что он не хочет иметь детей.
— Он тебе так и сказал?
— Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

Доктор спросил у больного:

Доктор спросил у больного:

— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?

— Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.

— Как легко одетым?

— На мне почти ничего не было.

— Ну, а точнее?

— На мне был только презерватив…

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:

— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?

— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

— А что это здесь такое?

Жена отвечает:

— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Он:

— Что-то ты грустная?

Она:

— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

Он, деловито:

— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?