>

Судят грузина за убийство соседа.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!!

Вовочка пpовинился в школе.

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
— Иван Петpович, а pамы кpасить.

Заходит мужик в магазин.

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматривает.
Потом спрашивает у продавщицы:
— Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой?
— Это, мужчина, йогурт.
— Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина: — Я не об этом!

Мужчина: — Постель не первой свежести!

Женщина: — Вы на что намекаете?

Мужчина: — Я совсем не намекаю!

Женщина: — Так я вам и поверила!

Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина: — Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина: — Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина: — Что все?

Женщина: — Вы меня изнасилуете!

Мужчина: — Вы ненормальная?

Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина: — Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина: — Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина: — Почему?

Женщина: — Потому что у меня предчувствие!

Мужчина: — Оно обманывает!

Женщина: — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина: — А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина: — С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина: — Я не упаду, я привяжусь!

Женщина: — Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина: — Я отвяжусь!

Женщина: — Мазохист какой-то!

Мужчина: — Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина: — Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина: — Проводника нет на месте!

Женщина: — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина: — Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина: — Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!